Pasado, pisado?

Me siento bien, estoy contenta, normal. Es una noche de esas en las que no hay nada para ver en la tv, no hay amigos conectados y no hay mas vidas en el Candy Crush. Escuchar musica es una buena opción para acompañar el té semi tibio que me preparé con pocas ganas. Abro YouTube y automaticamente pongo Avril Lavigne. "When You're Gone". Mi inconsciente no parece estar tan contento como yo. Millones de momentos se me vienen a la cabeza. Dije "me siento bien"? Ya no, ahora no.
Me encuentro otra vez llorando por un tema que creía haber superado. Al parecer muy, muy en el fondo, es un tema pendiente por superar. Aprendi que las cosas no se olvidan, simplemente se superan y los ex novios encabezan mi lista de cosas que superar en este caso. Que tanto nos pega un amor? Que tan grande y profunda es la lastimadura que nos deja? O soy yo que me encanta tocar la cicatriz para sentir un poco de dolor, para sentir algo? Dicen que las personas que no sienten, no viven, simplemente están.
Siempre me pregunto por qué lo extraño. Por qué extraño a alguien que me hacia llorar hasta no poder mas, me hacia morir de celos, me mataba con la indiferencia, cambiaba de sentimientos como de ropa interior, me hacia sentir una completa enferma y hasta a veces llego a usarme para su beneficio. Por qué?
Me di cuenta que a las mujeres nos encanta ser masoquistas si de amor se trata. Siempre buscamos a ese que no nos merece, a ese que se va a cagar en lo que sentimos y por ese que vamos a dar todo sin recibir nada. Buscamos a ese que no podemos tener, que nos cuesta alcanzar y con el que padecemos un constante dolor. Nos encanta el drama, nos encanta luchar por lo que no es necesario en nuestras vidas. Nos encanta sentir dolor, estar vivas.
Lo odio, lo odio porque yo lo ame y no sirvió de nada. Cuando lo miro tengo ganas de pegarle y largarme a llorar en sus brazos. Soy muy debil ante el. No soy debil en si, puedo aguantarme de llorar, puedo pasarle por al lado sin mirarlo, puedo hacer de cuenta que no existe, pero apenas me dirige una palabra caigo. Caigo como una estúpida y le creo todo. Me olvido de todo lo que hizo y solo me acuerdo de los buenos momentos, es inevitable. Me es inevitable no ser una boluda. El tiene algo que aunque sea un forro a mi me puede, me hace temblar, me da mariposas estomacales, me hace sudar, sentir una tonta. Como odiar a lo que una vez ame con mi vida? A lo que una vez me saco una sonrisa en un beso? No puedo. No me sale, así lo intente.
Todavia no caigo. No caigo que todo haya terminado y que ahora seamos dos completos extraños, después de todo lo que pasó.. es como si el amor fuera algo pasajero, algo que está y al dia siguiente desaparece. No logro entender como todo puede terminar tan rapido, así como si nada. "Hay finales que en vez de ser felices, son necesarios" dicen, pero, como saber cual era el mio?
Debería dejar ir el pasado y disfrutar del presente, de la gente del hoy, que si esta es por algo. Como se suelta el pasado? No es tan facil, los recuerdos aparecen todo el tiempo, basta con detenerse a escuchar una canción  leer una frase, mirar una foto, para acordarse de millones de momentos y hacerse millones de preguntas.
Al final no termino de entender si extraño a una persona o extraño lo feliz que era yo. La sensación que me producia ese alguien. Aunque fuera una felicidad "plastica", falsa, efímera  me hacia sentir completa, fuerte, como si me llevara el mundo por delante... Como si alguien estuviera sosteniendome para que no me cayera al vacío.